[Богдан]

Давайте вместе со мной по рассуждаем на эту тему!

Не смотря на то, что я кое что понял (как это произошло, расскажу ниже), все же хочется и поговорить и поделиться опытом.

Вот что об этом пишет Вики словарь:
Это болезненная тоска по родине, по родному краю, по связи с домом или минувшему, утраченному.

Лично меня приводят к ностальгии такие вещи как: музыка, запахи, тактильные и визуальные модальности. Но больше всего музыка. А еще смена сезонов года. Каждый раз когда уходит один сезон и начинается другой на меня нахлынывают различные переживания из прошлого и уводят…

И вот сегодня!
Захотелось вдруг закачать на плеер музыку, которую я слушал лет 9-10 назад. Ну что ж хочется значит надо… Закачал и пошел с ней гулять.
Прогулка для меня это способ хорошо подумать (вобщем как еще бег и продолжительная езда куда-нибудь)

Иду, слушаю. Потихоньку накрывает. Приходят те воспоминания, которые были тогда, когда слушал эту музыку. Все всплывает и вместе с этим, «душевные» переживания, сожаления, что этого больше нет, и что я мог бы тогда сделать и т.д. и т.п.

Иду, слушаю музыку, наблюдаю за тем, что со мной происходит. Понимаю, что данный процесс со мной продолжался уже много раз. Много лет я занимался одним и тем же. Было время, что я даже специально слушал хорошую музыку в очень «сладкие» времена своей жизни. И я знал, что потом я буду слушать эту музыку и буду вспоминать, то что переживаю сейчас.

Но всегда когда наступало это потом, то ничего кроме боли я не переживал.
Но как же так… Замкнутый круг… На память приходит ситуация которую ОШО описывал из своей жизни. Там у него на руках умирал его дед, который при этом повторял одну и ту же фразу: остановите этот круг.
(Не помню точно круг или бег он говорил или еще что то, но суть понятна)

И сейчас иду и думаю…. Уже не один десяток лет повторяется одно и тоже. Можно сказать, что на протяжение малой жизни я переживаю одно и тоже. И если предположить, что есть много жизней, то возможно, что я одно и то же переживаю из одной жизни в другую, переходя по кругу большой жизни.

И эти мысли меня стали поглощать еще больше, своей неизбежностью выхода из этой ловушки.
И следующий музыкальный фрагмент. Потом еще один… Наблюдаю… Начинает казаться, что теряю контроль над тем, что происходит. Полезли мысли что с этим не справлюсь… надо напиться или повеситься…

Но, слава Богу, опыт уже получен хороший, и теперь уже знаю, что это просто мысли (хотя когда то я их брал за реальность со всеми последствиями).
И вот я стою в магазине. Передо мной почему то ряд из пивных бутылок. И музыка в наушниках говорит мне о той бездне боли которая есть во мне…
Мда…. Ну надо же… Прям как когда то тогда… Мда… если это было тогда я бы уже был бы пьяный. Но сейчас другое… сейчас есть опыт…
Но что же делать…
Наблюдаю… иногда проскакивает мысль, что это не реально. Что на самом деле это не боль. На самом деле это радость.
Пытаюсь смотреть на эту мысль «прямо», но она тут же уходит и ее не поймать.
…
Пришел домой.
И решил написать все это сюда на сайт.
Начал писать. Комп жутко тормозит. И вот он вообще завис. А мне срочно хочется писАть пока идут мысли.
Сижу уставился в одну точку. Продолжаю слушать музыку. И завис вместе с компом. Нахлынула злость. С трудом сдерживаю себя что бы не разбомбить свой ноут.
Нажимаю кнопку перезагрузки и думаю, что же делать пока он запустится заново.
И вдруг появляется желание танцевать под ту самую музыку которая меня уже почти «убивает».
И я начал…
Танцую и наблюдаю… Отпускает… Появилась радость… Потом уже точно, танцую радостно.
А потом вдруг как взрыв я начал ржать. Я не смеялся, я дико ржал и танцевал дальше.

У меня получилось!!!!
Наконец-то получилось.

Когда-то что бы получить такой результат мне приходилось подолгу сидеть в медитации. Что бы в плохом увидеть хорошее.

А еще раньше когда меня накрывала ностальгия, и я еще не медитировал, то у меня уходили года на то что бы музыка вызывающая негативные ощущения стала нейтральной. Я слушал ее снова и снова, пока не отпускало.
А тут за час! Бац и получилось.

И надо сказать спасибо этому сайту уже во второй раз. Ведь если бы не он, то этого не случилось бы… ну теоретически хотя бы.
Спасибо сайту и людям, что его создают!!!
…
Сейчас получилось, так как получилось.
Но как быть в другой раз? Когда, например ностальгия придет не от музыки?

[Богдан]

Сегодня было еще одно переживание ностальгии.

Это произошло в бане, когда я достал веник из пакета. Меня сильно окутал запах сушеного березового веника и вместе тем возникли сильные воспоминания из детства.
Мгновенно вспомнил, как в деревне на чердаке было много веников. Бабушка их там сушила.
И на какой-то миг появилось переживание утраты, что этого больше нет. Но потом мгновенно возникла благодарность за то, что наоборот это есть! Это есть в моей памяти как опыт, знание и ценность, что я знаю, что значит этот запах. Именно Знаю как полученное и прожитое, и это очень приятно.
И нет в этом боли!!!

[Богдан]

Сейчас кое-что заметил.
К такому я стремлюсь. Мгновение, но я это пережил, я это вспомнил!!!

Когда то в детстве я любил музыку. Я и сейчас без нее не могу жить.
Но есть разница!
Я помню раньше с таким трепетом и радостью принимал в свою жизнь новую музыкальную композицию.
Я как-то это внутренне ее холил и лелеял.
Помню эти магнитофоны типа карпаты, а потом уже более крутые с двумя касетниками, сони….
Но эти карпаты ставили друг напротив друга и так переписывали с одной кассеты на другую.
И это была настоящая ценность.
Даже не то что там звучало, было важным, а то, что у меня есть такая возможность слушать это!!!
И что очень важно, чувствовалась важность новизны этой композиции. Это было как обладание новой вещью, которой хочется посвящать все свое время и бережно с ней относиться….

Но куда-то это ушло. Просто пропало и все.

Но вот сейчас на мгновение я это вспомнил!!!
Я закачал из инета музыку начал слушать. И Радость, радость. Просто радость и слушание и нет ничего… все пропало. Как это было раньше. Только музыка и слушание.
Жаль, что потом опять пришла тяжесть бытия. Бытия которое, как мне все больше и больше становится видным просто мой злой, именно Злой вымысел. Когда то и зачем-то вымученный и сделанный правдой.
Но зачем???

[Luchik]

Я выражу лишь свое мнение и оно может быть ошибочным. И прошу меня простить за него.
Что такое ностальгия? Грусть по чему-то прошлому. Тоска, желание вернуть это вновь.

Человек любит жить в прошлом или будущем, которое конечно же будет лучше (так хочется нам верить), чем нынешнее сегодня. Но живя так, человек перестает существовать в настоящем и ловить, ценить, смаковать сегодняшние радостные моменты в жизни. А ведь они у каждого есть и их много. Птички поют на улице - это уже радость. А если еще и солнышко при этом пригревает - так ликование-трепет во всем теле.
И даже если сегодняшний день не приносит тебе радости - это тоже нужно для твоего развития и становления. Для чего-то однозначно нужно... И нужно с интересом наблюдать за дальнейшими событиями в жизни. Исходя из моего опыта, после очень плохих событий в жизни грядут очень хорошие. Возможно, это дается для того, чтобы мы радовались этому хорошему, т.к. человеку быстро всё приедается (и хорошее, и очень хорошее тоже).

[Богдан]

Luchik (10 February 2016 - 09:07) писал:

Человек любит жить в прошлом или будущем, которое конечно же будет лучше (так хочется нам верить), чем нынешнее сегодня.

В моем случае ностальгия это как раз о том, что в прошлом было супер как хорошо и в будущем такого быть уже не может.
Застрял я там. И сейчас учусь жить. Жить вместе с прошлым настоящем и будущем одновременно.

[Богдан]

Продолжу тему немного в другом направлении, но про состояния и переживания.

Сегодня было сильное измененное состояние сознание, чем вызвано не знаю.
Такое бывало и раньше, но не настолько сильно.

Я воспринимал все происходящее в убыстренном виде. Такое сильное ощущение, что даже страшно стало.
Мне казалось, что все вокруг движется слишком быстро. И одновременно с этим я воспринимал все как обычно.
Чтобы как то это дело успокоить старался двигаться помедленней, но все равно все двигалось быстро.
При этом пишу все, имея ввиду, что даже когда я не видел каких либо движущихся объектов и сам стоял, то все равно я воспринимал какое то движение вокруг.

Почему такое может происходить?

[Богдан]

И опять и снова в очередной раз.

Я чувствую. Скорее чувствую, чем понимаю. Или же просто догадываюсь…
Сложно сказать!
У меня получилось сменить одно восприятие на другое. Изменить привычное на неожиданное, спонтанное.
Удалось это сделать, не заставляя себя, как раньше я это делал усилием воли вызывал состояния, что бы изменить восприятие.

Нет. Это теперь происходит как то само собой.
Но дело не в этом.
А в том, что я даже в течение дня вдруг начинаю как то, догадываться что ли. Что то, что я сейчас воспринимаю это совсем не так!
Хотя может быть и так, но не только так.
Как же сложно выразить это на все 100%.
Мне кажется, я сам себя обманываю. Хотя с другой стороны возможен ли обман в нашем мире, в котором все реально!?

Но в очередной раз когда я смотрю на состояние, смотрю, смотрю, а потом вдруг понимаю – вижу что это состояние уже не это, оно уже совсем другое, а того как будто бы и не было.
Тогда приходит подозрение, что что-то тут не так. Т.е., не так как я привык. Все может быть по другому. Совсем по другому и во всем.
И может быть, что даже прямо сейчас.
Но вот как раз это может быть меня и смущает!
Почему-то иногда это может быть, а иногда совсем лишь, быть может…
…
Впервые очень ярко я это пережил во время голодания. Где то ближе к 13 дню сухого голода. Я лежал на полу совсем без сил. Я пробовал встать, но не мог. У меня крутились мысли: как-нибудь доползти до воды и выйти из голода.
Но если я это сделаю, то тогда не закончу начатое. Тогда я буду жить с этим внутренним позором, что опять не сделал то, что хотел. Зачем вообще жить, если я не доделываю начатое до конца! А ведь именно за этим я и начал голодать, что бы достичь цели как бы мне сложно не было. Достичь хоть какой-нибудь цели в своей жизни.

И тут мое состояние начало меняться само собой. Как будто бы во мне что то очнулось и пришло в действие. И дальше я наблюдал за своим телом как будто бы со стороны. Оно начало вставать.
Медленно, но легко. Тело встало.
А внутри было столько эмоций от этого!!! Буря переживаний.
Только что я не мог даже приподняться, но вот я стою.
Я начал глубоко дышать от переживаемых эмоций. И я стал чувствовать в себе силу. Огромную силу. И я пошел на улицу.

На улице передо мной была высокая трава. Я побежал по этому полю. Это оказалось легко, хотя даже в обычном состоянии бежать по такой высокой траве не так просто, тем более что сейчас была ночь, и почти ничего не было видно. Это было в деревне.
Я пробежал метров 50. Потом обратно. Подбежал к дому и стал махать руками и ногами, нанося удары по воздуху. Меня переполняла радость.
Потом я успокоился.
…
После этого я стал часто смотреть на происходящее со мной не всегда однозначно воспринимая.

Но вот сейчас я уже чуть ли не во всем вижу «подвох» в своем восприятии.
И вот теперь я смотрю на свою опухоль и…
Может быть это и не плохо!!!
Я чувствую боль, но боль ли это??? Правильно ли я воспринимаю?

Или еще что тоже часто стало ощущаться! Вот я хочу съесть сладкого, но потом через мгновение уже не хочу. А хотел ли я именно сладкого…
Правильно ли я воспринял этот сигнал?

Хммм. Немного не то хотел написать!
Возможно, что я хочу того, что еще мной не опробовано и нет знания об этом. Но в мире оно есть! Но я беру что-то, чем можно заглушить эту потребность!!!
Но тогда рождается неудовлетворенность. Такая неудовлетворенность приводит к страданию.

Понимание себя, полное понимание себя! Пожалуй это самая настоящая ценность в нашем мире