Утром француз-спортсмен, как обычно делает зарядку на балконе. Совершенно голый. Начал выполнять отжимания в упоре лёжа. В это время на соседний балкон выходит другой француз. потягивается и слышит где-то частое. шумное дыхание. Ну, любопытство не порок. Заглянул на соседний балкон. Увидел голого мужчину в необычном положении. И с удивлением
-Мсье! Что Вы делаете?! Она уже давно ушла.
Анекдоты
#9
Отправлено 16 March 2011 - 14:59
В одной деревне жил дед Макар годков эдак под 90. Но хотя и мужики в деревне были и парни не перевелись, а девки все бегали только к деду Макару.
-И что это Вас так все девки деревенские любят? - спросили его как-то
-Не знаю, - ответил дед Макар, облизывая языком свои седые брови.
-И что это Вас так все девки деревенские любят? - спросили его как-то
-Не знаю, - ответил дед Макар, облизывая языком свои седые брови.
Сообщение отредактировал volk: 16 March 2011 - 15:08
#10
Отправлено 16 March 2011 - 20:19
Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
- Слушайте, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
#11
Отправлено 18 March 2011 - 11:25
Парадокс Пиноккио
Как известно, у антропоморфного итальянского мальчика имелось одно занимательное свойство (помимо того, что он был деревянный): когда он лгал (говорил неправду), его нос тут же заметно вырастал.
И тут обнаружился парадокс.
Что будет, если Пиноккио скажет: «Сейчас у меня вырастет нос»?
Если нос не вырастет — значит, мальчик соврал, и нос будет обязан тут же вырасти. А если нос вырастет — значит, мальчик сказал правду, но тогда почему вырос нос?
;-)))
Что случится-то?
Как известно, у антропоморфного итальянского мальчика имелось одно занимательное свойство (помимо того, что он был деревянный): когда он лгал (говорил неправду), его нос тут же заметно вырастал.
И тут обнаружился парадокс.
Что будет, если Пиноккио скажет: «Сейчас у меня вырастет нос»?
Если нос не вырастет — значит, мальчик соврал, и нос будет обязан тут же вырасти. А если нос вырастет — значит, мальчик сказал правду, но тогда почему вырос нос?
;-)))
Что случится-то?
#12
Отправлено 18 March 2011 - 11:30
Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!
Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.
"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.
Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.
Сообщение отредактировал belki: 18 March 2011 - 11:32
#13
Отправлено 19 March 2011 - 07:40
Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает с женщин деньги за то, за что остальные
мужчины обычно получают по морде
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа
спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и
съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????
- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает с женщин деньги за то, за что остальные
мужчины обычно получают по морде
Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа
спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и
съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?
Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.
- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
#14
Отправлено 25 March 2011 - 06:18
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадёжно больной!
- Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид что не узнал!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть!
- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем, на Багамы или на Кипр?
- К другому доктору...
После написания своей знаменитой книги "чудо голодания" Поль Брегг выпустил трилогию: "Радость плоскостопия", "Прелести педикулёза" и "Восторг сумашествия".
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
-Здравствуйте,безнадёжно больной!
- Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид что не узнал!
Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть!
- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем, на Багамы или на Кипр?
- К другому доктору...
После написания своей знаменитой книги "чудо голодания" Поль Брегг выпустил трилогию: "Радость плоскостопия", "Прелести педикулёза" и "Восторг сумашествия".
Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.