И ещё.Снова мат:)
Жена - любовнице.
- Он поехал в Питер. Я ему трусы новые купила. Будешь сосать, сцука ты проклятая, зацени.
Любовница - жене.
- Поехал обратно. Будешь сосать - там у него в трусах карамелька бон пари в кармашке. Это тебе.
С работы сейчас еду...
В маршрутке,"Пазике",с пивом как всегда,настроение отличное просто,на улице +30,захмелел изрядно,в маршрутке все сидячие места заняты,человек 7 стоя едут,я в том числе.И тут в голову такое пришло,что сам рассмеялся...но все ровно сказал...громко так...на всю маршрутку..."Люди а давайте прикольнемся "над всяк входящим"...все встанем и поедем стоя...пусть кресла останутся свободными"...Честно скажу..на меня посмотрели как на дибила...и все промолчали...
Проходит минуты четыре...со своего места встает такой милый старикан...лет 70 наверное..и с хитрой улыбкой становится рядом со мной...люди на него все посмотрели..но молчат....тут встает девчушка лет 20-ти...и встает рядом с нами...теперь не поверите что началось...люди все поголовно начали вставать со своих мест..я глазам своим не поверил....вся маршрутка стоит и тупо лыбится...на каждой остановки входили один два человека...и не чего не понимая...не решались садится...а вся маршрутка тупо ржала...так прикольно было...
Когда подъехали к моей остановки...ну я выхожу....а тот милый дедок...поворачивается ко мне и говорит...
"Спасибо,тебе,сынок"...
Ей богу....я Так люблю свой Челябинск)
в 5 классе довел одноклассницу до слез, и она вся заплаканная и ревущая отожгла:
- у меня папа водителем работает, я ему скажу - он тебя задавит!
Хотите ввести полусонного человека в бесконечный цикл? - накройте его треугольным одеялом)
аптека.
заваливаются смеющиеся парень с девушкой. ничего не рассматривают и подходят к кассе. парень начинает искать в карманах деньги и глупо хихикать, девушка сжимает в руке розочку, смотрит на него и хихикает не менее глупо.
наконец, в десятом кармане он находит нужное количество денег, протягивает аптекарше и говорит
- а можно нам два гематогена, один детский а один с ореехамииии
в этот день аптекарша поверила в светлую сторону мира
У меня девушка обсмотрелась "трёх мушкетёров". Привязавшиеся к ней высказывания Боярского, типа "Щщщенок!!!" или "Тысячча ччертей" я ещё воспринимал… Но когда она бросила мне в постель пачку презервативов со словами "Защищайтесь, сударь" - я порвался))))))))))
На форуме, на вопрос "как правильно целоваться с девушкой?", ответ:
Высовываешь язык на встречу партнерше(только аккуратно,чтоб она ничего дурного не подумала),а потом делаешь так: лизь...лизь,лизь
...Сегодня в друзья меня добавил Чак Норрис, я сначала испугался... но потом всё отлегло, когда через 5 минут он пригласил меня в группу "людей, которых пощадил Чак Норрис" ...спасибо тебе, господи...
***
...по любому все, кто живёт в нашей стране, сцуко, не смотрят, сколько осталось в чайнике воды, а тупо его поднимают.....
все шутки взяты от сюда _http://live4fun.ru/
Анекдоты
#30 Гость_NOporn_*
Отправлено 13 June 2011 - 18:42
Читать снизу вверх.
Прикрепленные файлы
-
post-3-13079054596592.jpg (60.52К)
Количество загрузок:: 0
#31
Отправлено 20 February 2013 - 21:04
Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
- И это вы называете прогрессом??? Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а сейчас - никто...
#32
Отправлено 10 July 2013 - 11:35
- Записался на курсы гипноза. Сходил, но мне не понравилось. Решил заплатить на год вперёд и больше там не появляться.
#33
Отправлено 10 July 2013 - 23:46
Быть мальчиком – вопрос пола. Быть мужчиной – вопрос возраста. Быть джентльменом – вопрос выбора. Быть мудаком – вообще не вопрос.
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении.
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть…
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
Я до того расцвела, что все мысли теперь об опылении.
Друг съездил в Швецию:
- Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть…
Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?
Девушка, мы раньше не встречались?
- А то! Вы даже обещали жениться.
- Извините, обознался.
Попали как-то в Рай байкер и поп. Выходит к ним Павел и говорит:
- Я про вас всё знаю. Первым в рай войдет байкер.
- Как так? - удивился поп. - Я всю жизнь Богу молился, молитвы людям читал!!! Я должен первым войти!!!
- Когда ты молитвы читал, - зевая ответил Павел, - все засыпали... А когда байкер выезжал на дорогу - все молились!
#34
Отправлено 01 September 2013 - 17:56
Популярное сообщение!
"КАЧЕСТВО СВЯЗИ
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех."
Один мой знакомый, когда телефонная связь плохо работает, говорит в трубку:
- Путин, бомба, метро, взрыв, чеченцы.
После этого связь моментально улучшается.
Дело в том, что все телефонные разговоры давно прослушиваются специальными роботами, которые реагируют на определённые слова. Когда кто-то из собеседников в разговоре произносит слово из списка, умная автоматика сразу переключает канал на живого чекиста, включает магнитофонную запись и улучшает связь (насколько в каждом конкретном случае её можно улучшить).
Разговор в этом случае продолжается практически без помех."
#35 Гость_inferno2015_*
Отправлено 05 May 2014 - 15:15
Отличная подборка анекдотов , правда чего то их маловато