Форум о сыроедении и здоровье: Анекдоты - Форум о сыроедении и здоровье

Перейти к содержимому

Поблагодарить форум:
  • (7 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

Анекдоты Оценка: -----

#8 Пользователь офлайн   volk 

  • V.I.P.
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2088
  • Регистрация: 06 October 10
  • ГородРоссия
  • Тип питания:RZC

Отправлено 16 March 2011 - 14:59

Утром француз-спортсмен, как обычно делает зарядку на балконе. Совершенно голый. Начал выполнять отжимания в упоре лёжа. В это время на соседний балкон выходит другой француз. потягивается и слышит где-то частое. шумное дыхание. Ну, любопытство не порок. Заглянул на соседний балкон. Увидел голого мужчину в необычном положении. И с удивлением
-Мсье! Что Вы делаете?! Она уже давно ушла.
1

#9 Пользователь офлайн   volk 

  • V.I.P.
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 2088
  • Регистрация: 06 October 10
  • ГородРоссия
  • Тип питания:RZC

Отправлено 16 March 2011 - 14:59

В одной деревне жил дед Макар годков эдак под 90. Но хотя и мужики в деревне были и парни не перевелись, а девки все бегали только к деду Макару.
-И что это Вас так все девки деревенские любят? - спросили его как-то
-Не знаю, - ответил дед Макар, облизывая языком свои седые брови.

Сообщение отредактировал volk: 16 March 2011 - 15:08

2

#10 Пользователь офлайн   belki 

  • Эксперт
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 807
  • Регистрация: 24 December 10
  • Тип питания:95% сыроедки

Отправлено 16 March 2011 - 20:19

Торговец рыбой на Привозе покупателю, который собирается уходить, ничего не купив:
- Слушайте, так дело не пойдёт! Иди вы надеваете лапсердак подлиннее, или рыбу воруете покороче.
1

#11 Пользователь офлайн   belki 

  • Эксперт
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 807
  • Регистрация: 24 December 10
  • Тип питания:95% сыроедки

Отправлено 18 March 2011 - 11:25

Парадокс Пиноккио

Как известно, у антропоморфного итальянского мальчика имелось одно занимательное свойство (помимо того, что он был деревянный): когда он лгал (говорил неправду), его нос тут же заметно вырастал.
И тут обнаружился парадокс.
Что будет, если Пиноккио скажет: «Сейчас у меня вырастет нос»?
Если нос не вырастет — значит, мальчик соврал, и нос будет обязан тут же вырасти. А если нос вырастет — значит, мальчик сказал правду, но тогда почему вырос нос?
;-)))
Что случится-то?
1

#12 Пользователь офлайн   belki 

  • Эксперт
  • PipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Пользователи
  • Сообщений: 807
  • Регистрация: 24 December 10
  • Тип питания:95% сыроедки

Отправлено 18 March 2011 - 11:30

Собака укусила на улице прохожего. Тот, видя порваную одежду, кричит хозяину собаки:
- Я требую компенсации!
- Да без базара, мужик. Кусай её!


Человек должен знать, что только постоянный изнурительный каждодневный труд сделает его больным и горбатым.


"Игра стоит свеч!" - Решила бабка Матрёна и поставила три свечи в Успенском соборе за победу московского "Спартака" в Лиге Европы.

Если бы мужчины знали, о чём думают женщины, они ухаживали бы в двадцать раз смелее.

Сообщение отредактировал belki: 18 March 2011 - 11:32

2

#13 Пользователь офлайн   Вэл 

  • V.I.P.
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Иллюминаты
  • Сообщений: 10201
  • Регистрация: 14 September 10
  • ГородМосква
  • Тип питания:палеосыроед

Отправлено 19 March 2011 - 07:40

Сидит в английском пабе теплая компания.
Вдруг один философически спрашивает:
- А вот интересно, джентлемены, почему Шерлок Холмс
так и не был женат?
Другой:
- Но это же элементарно....!
Все хором:
- Ватсон ?????????


- Кто такой массажист?
- Это человек, который получает с женщин деньги за то, за что остальные
мужчины обычно получают по морде


Мальчик с папой едет в цирк в трамвае и задумчиво смотрит в окно. Папа
спрашивает:
- Сынок, ты что такой задумчивый?
- Папа! Если во время циркового представления лев выскочит из клетки и
съест тебя, каким трамваем мне возвращаться?


Если вы сумели заставить себя прекратить грызть семечки, когда там еще оставалось полтарелки, то побороть героиновую зависимость для вас вообще, пара пустяков.


- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...
2

#14 Пользователь офлайн   Вэл 

  • V.I.P.
  • PipPipPipPipPipPip
  • Вставить ник
  • Цитировать
  • Группа: Иллюминаты
  • Сообщений: 10201
  • Регистрация: 14 September 10
  • ГородМосква
  • Тип питания:палеосыроед

Отправлено 25 March 2011 - 06:18

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
-Здравствуйте,безнадёжно больной!


- Доктор! Помогите! Я вам денег дам, только помогите сначала!
- Давайте, давайте сначала деньги, а то поможешь людям – ни людей, ни денег, ни благодарности! Лежит в гробу и делает вид что не узнал!


Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть!


- Дорогой, доктор посоветовал мне поехать отдохнуть на море. Куда мы поедем, на Багамы или на Кипр?
- К другому доктору...


После написания своей знаменитой книги "чудо голодания" Поль Брегг выпустил трилогию: "Радость плоскостопия", "Прелести педикулёза" и "Восторг сумашествия".


Приходит врач в палату к больному и говорит:
- У меня есть для вас две новости: одна хорошая, другая плохая...
- Давайте сначала хорошую.
- Эту болезнь назовут вашим именем.
2

Поделиться темой:


  • (7 Страниц)
  • +
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • Последняя »
  • Вы не можете создать новую тему
  • Вы не можете ответить в тему

1 человек читают эту тему
0 пользователей, 1 гостей, 0 скрытых пользователей


Яндекс цитирования Реклама: блоги . . .