[Вэл]

Надпись на витрине аптеки
Для покупки стрихнина фотографии тещи - недостаточно

-Почему вы не пьете лекарства?
-Они же противные...
-А вы пейте лекарства и думайте что это коньяк...
-Лучше уж я буду пить коньяк и думать что пью лекарства...

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут звонок:
"Ты сына из садика забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?!"
А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!!!

- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...

[shanti]

Набрела на темку на голодании.су шутки голодного юмора
Это нечто ))) у меня уже истерика от смеха )))))

[belki]

"Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник полиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо!", а в душе улыбаюсь (дофига я таких пап видал!).

Приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь.
Тут папаня выдает: "Барсик, гости!". Из коридора испуганно и шустро выбегает кот, который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял, что попал серьезно..."

[belki]

вот откуда пошла традиция дарить девушкам подарки... ;-)))

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально:
На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" ест муху , он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает съе**ться, пока она не выпуталась.

[Вэл]

- Я к тебе из сказки пришла.
- А из какой?
- Из доброй!
- Выгнали, наверно?..

[Вэл]

Жена мужу за завтраком:
- Напрасно мы с тобой были против того, чтобы дочь сделала пирсинг. С тех пор, как она вдела себе в нос кольцо, стало гораздо удобнее поднимать ее в школу.


Мужик по стоянке кружит:
- Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу:
- А, всё, не надо, нашёл...


- Любимая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Ты гарантируешь?

[volk]

ОЧЕНЬ пожилому учёному-французу для проведения опытов понадобились презервативы. Чтобы сэкономить, купил в аптеке упаковку 100 штук. Оптом дешевле. Дома от нечего делать начал их пересчитывать. Получилось 99. Второй. третий раз пересчитал - 99. Так же от нечего делать пошёл на следующий день в эту аптеку и говорит фармацевту:
-Вы знаете. я вчера купил у вас упаковку презервативов 100 штук, а там их оказалось 99.
-О, мсье, простите. Я Вам испортил ТАКУЮ НОЧЬ.