Отправлено 06 December 2016 - 21:05
Популярное сообщение!
В Сибири весело. Начиная с того, что утром выключила будильник, зная: прозвонят ещё два. Начинаю полупросыпаться. Вроде, должен же быть будильник в 9:45. Сколько ж ещё, надо посмотреть... часы показали 10:48 :sokwww: Помыться вечером было идеей правильной. Тэк, планшет, ранец, трусы надеть... В 10:59 я уже сидела в автобусе о_О Успев даже причесаться, заплести косичку и умыться. Однако. Не потеряла навыки. В 21 годик в состоянии "сижу за компом без одежды" собраться и выйти из дому занимало ровно пять минут. Но это без выброса мусора по пути (как сегодня) и, конечно, без посадки в транспорт.
Даже вышла на пол-остановки раньше и полакомилась сливочками. Уже примерно прикинув, сколько можно сожрать за час до массажа. Это ж не штангу в зале подымать, тут 250 граммов - много.
12:12 - пришла под дверь с жуткой надписью "Мануальный терапевт". Которую лучше не читать, а то перепугаюся. Опаздывать нехорошо. Не на свою же работу припёрлась. Там - да, когда Кошка пришла - тогда и наступает вовремя. А тут всё расписано, и опоздать на 15 минут - это много. Пожилые пациенты потом начинают ворчать, что у них график других процедур сбивается и т.п. Массажист, впрочем, поделился профессиональным секретом: если пришла бабушка, достаточно что-нибудь сказать насчёт "бабулечка-красотулечка" - и никаких ворчаний )) Но я всё ж среди себя дисциплину навожу. Назначено к 12:15 - изволь быть.
Из сегодняшнего висёлого.
***
Как-то к нашему герою на массаж ходил один известный балерун. Который массажисту показался... гхм... заднеприводным. Особенно когда перед мануалкой тот пациенту говорит:
- Садитесь на кушетку, на край, спиной ко мне.
- Ты хочешь меня сзади?- последовал вопрос.
У мануалиста чуть мозги не взорвались. Напомню, это здоровенный сибирский мужик. Рост за 180, около центнера живого веса, бывший КМС по боксу, чьи волосатые руки не оставляют сомнений: это мужик. А тут такой ахтунг. "Всё,- сказал массажист,- курс лечения окончен". И действительно, всё. Возражения пациента про ещё пару сеансов - не помогли. К другому массажисту вон идите и всё такое. К главврачу наш герой потом пришёл, говорит: так и эдак, этого балеруна - в чёрный список, ко мне больше не направлять, а то уволюсь на*. "Я девочек люблю..."- сетовал массажист, разминая мою левую дельту.
В Америке его сочли бы ужасно нетолерантным. Даже я, со своими довольно растянутыми понятиями о морали, вообще-то, полагаю: у тренеров и медиков во время исполнения служебных обязанностей не должно быть определённой сексуальной ориентации и/или определённой половой принадлежности. А то мало ли, где руки случайно оказываются при страховке, работе с лифтёрской экипой и прочим. Или вот валяешься топлесс на массажном столе (лицом вниз, но топлесс жеж, и попа наполовину оголена), а тебе тут про девочек. Да ладно, ладно. У меня моральные нормы - растянуты. И допускают исключения :by:
***
А один раз наш герой, проводя массаж, неверным движением руки вывихнул себе два пальца. Аж непроизвольно вскрикнул. Пациент подымает голову, видит ужос: два пальца выгнуты не в ту сторону. Хрясть, хрусть - массажист тут же вправляет себе пальцы обратно и... продолжает сеанс. Из пациента совсем жерди столбом полезли. Да и я удивилась... И этот человек (?) восхищается моим-то умением терпеть?!
***
Сегодня посередь сеанса, постучавшись, зашёл какой-то дядька (по голосу - предпенсионного возраста). Спрашивает, правильно ли вообще пришёл на массаж. Мануалист из-за ширмы вышел, отвечает, дескать, правильно, но сейчас он занят, на сегодня уже всё забито, а вот на завтра запишет. "А может, я вообще ходить не буду", "а может, мне массаж нельзя... или щадящий..."- заныл пришедший. Ушёл. "Странный какой-то дядечка",- заметил массажист, сделав пометку у себя в журнале и возвращаясь к моей спине. Хех... Он себя со стороны видел? Дядьку угораздило явиться в точности в момент интенсивного массажа. Такого, что массажист аж задышал. Вот и картина маслом: выходит эдакий здоровяк, учащённо дыша, говорит, мол, сюда сейчас нельзя, я же работаю. А вдруг впридачу посмотрел как-нибудь не эдак? Запросишь тут пощады с самого порога...
Вот такие ржаки. На фоне которых очередные локти-вдоль-позвоночника - не такой уж и кошмар.
Топая через лес на остановку, внезапно обнаружила отсутствие центрального камня в кольце. Там тот ещё "камень Кары", тока-тока начала обнаруживать его интересные свойства (или свою немерянную внушаемость). А тут такой ужас. И в кармане, куда руку убирала, его нет. Когда выходила из санатория, камень точно был на месте. Лес. Снег валит. Где ж тут найти махонький рубинчик... Но я всё же пошла в обратном направлении. Не верилось, что может полученный от Президента МФА камень так просто потеряться. А ещё с моим зрением (к слову: близорукость у меня не от мышечных зажимов в шее. Массажиста спросила). Наклонялась, щупала каждую подозрительную точку на снегу по левой стороне тропы (кольцо было на правой руке). Вот тут я с автодороги свернула в лес, на тропинку... Бесполезно. Снегом уже всё засыпало.
И вдруг внешняя сторона указательного и среднего пальцев на что-то натолкнулась в кармане. Аккуратно... да. Это он. Каким чудом там оказался? Я же чуть ли не выворачивала этот карман. Плеер доставала, а больше там ничего нет. Проверяла, не застрял ли камешек между зубчиками молнии. И его там не было. А тут вдруг. Тэк... Куда ж его положить... Ничего умнее, чем снять заднюю крышку телефона и пристроить рубин там, я не придумала. Выколупывать потом в ювелирке было забавно :) Ну... перенервничала, что ж теперь. Сказали, послезавтра будет готово. Фуффффф... Хоть бы приклеили как следует. А у меня как раз будет удобная возможность проверить, действительно ли кольцо притупляет чувствительность к боли. У стоматолога в этом году оба раза кольцо не снимала. И как на массаж - так снимала лишь цепочку, кольца оставляла.
В зал сходила, позанималась полтора часика. Возвращаются мои скромные знания из области ЛФК. В частности, средний хват на жиме - наиболее щадящий для плечей, вот им и жала. Размялась с пустым грифом (уууууу), затем 40 кг * 10 в 4 подходах. Поприседала. Раз в пятилетку. С полтинником. Ну и так, по мелочи.
Что может быть хуже зажатых трапеций? Зажатые трапеции, которые только-только начали разминать. Но может быть и ещё хуже: на эти трапеции после пары сеансов массажа класть штангуУУУУУУУУУУ. Но 50 кг * 6 в пяти подходах. Если бы в зале я обращала внимание, где мне что больно, то вряд ли делала бы хоть какие-то упражнения. Это относится не только к массажу. То мышцы забитые болят, а их разминать надо; то от экипы синяки - а надо опять лезть в экипу... Однако, в зале мне не полагается знать слово "больно". Благодарение хорошему тренеру.